Leyes de un jarcor

Existen una serie de leyes comprobadas sobre un jarcor, en especial el mesias jaime.

son las siguientes:

- Las lágrimas de Jaime curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

- Jaime no duerme. Espera.

- Jaime no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Jaime sale a matar.

- En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Jaime, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

- Jaime murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

- Jaime una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

- La principal exportación de Jaime es el dolor.

- Si puedes ver a Jaime, él puede verte. Si no puedes ver a Jaime, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Jaime permite vivir.

- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Jaime. Fracasó miserablemente.

- Si le preguntas a Jaime qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

- Cuando Jaime manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Jaime nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

- ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Jaime? Sus botas.

- Jaime no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

- De adolescente, Jaime dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Jaime, y que te quedarás minusválido si estacionas ahí.

- Alguien intentó decirle una vez a Jaime que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

- Si Jaime llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

- Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Jaime saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

- Jaime tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

- En lugar de ser parido como un bebé normal, Jaime decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

- Si buscas en Google “Jaime siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

- Jaime puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

- Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Jaime.

- Jaime puede dividir entre cero.

- Cuando Jaime va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

- Jaime puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

- Jaime es la razón por la que Wally se esconde.

- Jaime dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

- Las tortugas ninja están basadas en una historia real. Jaime se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

-Jaime puede abrir una puetra ke ya esta abierta

-Jesus camina sobre el agua….Jaime camian sobre Jesus

-CUANDO UNO SE ENFERMA TIENE FIEBRE!!! CUANDO LA FIEBRE SE ENFERMA TIENE Jaime!

- Jaime perdio la virginidad antes que su papa


Si vosotros Jaimistas conoceis alguan otra lei jaimista contadmela en un comentario.

Que Jaime os Bendiga

Genesis Capítulo 1

Buenas/os (dias,tardes,madrugadas,noches, amanecidas,etc) amigos jaimistas, es grato encontrarlos aqui siendo tan devotos por la religion jaimista.

Como verais el primer capitulo segun la "santa"biblia del jarcor es el genesis, que habla de cuando el padre de nuestro Mesías (que es jaime) creó el universo en 7 dias.



Génecis Capitulo 1

1 En el principio creó Eddie (el dios de dioses) a bob esponja, las nuves, la tierra, los volcanes, los cañones,etc. 2 Y la tierra estaba callada y se veía gay así que decidio crear un sonido, un sonido llamado musica.Y Eddie se movía sobre la faz de lala nueva tierra a la que llamaría "Tierra".

3 Y dijo Eddie: Sea el metal; y existio el metal. 4 Y vio Eddie que el metal era bueno; y separó Eddie el metal de la cumbia. 5 Y llamó Eddie al metal musica, y a la cumbia llamó Mierda. Y fue la tarde y la mañana un día.

6 Y despues de crear cosas para veneficio propio decidio saltarse del versículo 6 al 24.

24 Luego dijo : Produzca la tierra seres vivientes según su género, Subgénero, Grupo Favorito y habilidades,etc. Y fue así. 25 E hizo animales de la tierra según su género, y ganado según su género, y todo animal (como topoyiyo). Y vio Eddie que le salió mal el trabajo pero le daba flojera volver a empezar porque tenía que ir a jugar guitar hero.

26 Entonces dijo Eddie: Hagamos al hombre a nuestra imagen(dijo nuestra imagen porque tenía amigos imaginarios,) conforme a nuestra semejanza; y señoree en los peces del mar, en las aves de los cielos, en las bestias, en toda la tierra, y en todo animal que se arrastra sobre la tierra(esepto topoyiyo porque era su mascota favorita). 27 Y creó Eddie al Jarcor a su imagen, a imagen de Dios lo creó; heterosexuales,homosexuales,bisexuales,metrosexuales,los creó.

28 Y los bendijo Eddie, y les Cantó the number of the beast para que tengan dulces sueños.


Y vio Eddie que todo esto era bueno

















Ah, casi lo olvido, les dejare un videoito muy jarcor para que reflexionen :D